Uma carta ao homem que me fez sentir como se eu fosse o único

Neste mundo, tudo que eu sempre quis foi amar e ser amado. Sou uma garota teimosa e sempre soube que poderia fazer alguma coisa depois de me dedicar a isso. Tudo na vida que ganhei foi ganho por meus esforços e minha dedicação.

Nada me foi servido em uma bandeja de prata.

Eu acho que essa é uma das principais razões pelas quais lutei tanto por você. Como a vida me mostrou que não posso conseguir o que quero com tanta facilidade e que tenho que andar uma milha a mais do que qualquer outra pessoa faz, então imaginei que teria que fazer o mesmo no amor também.

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Você era tudo o que eu sempre procurei ou poderia pedir, e uma vez na minha vida, eu sabia que não podia deixar você ir. Eu disse a mim mesma que não seria fácil, mas acreditava que valeria a pena no final. Mas o que eu pensei que valeria a pena realmente me custou muito.

Eu sempre fui um lutador. Eu nunca me acomodei até conseguir o que achava que merecia. E eu sabia que aqui e ali eu teria que receber alguns socos pela estrada da minha vida, mas o que você me deu não foi apenas um soco, foi um nocaute do qual mal me recuperei.

Você me tratou miseravelmente e eu permiti. Você destruiu completamente minha confiança, a aplainou com a face da terra. Agora que olho para trás, não acredito que deixei isso acontecer comigo. Eu era um daqueles que sabiam o valor dela. Mas em algum lugar no caminho, eu obviamente esqueci isso.

O que mais me impressiona é como nada que eu fiz foi bom o suficiente para você. Você continuou me comparando com os outros e me perguntando por que eu não podia ser como eles. Meus esforços foram inúteis, minhas batalhas não fizeram sentido para você.

Mas você é um ator infernal, sabia? Você me convenceu de que não havia nada em mim para ser amor, que eu só tinha lados ruins e como eu era essa pessoa que era extremamente difícil de amar. Você me fez sentir como se eu fosse amável e que deveria ter sido abençoada por ter alguém como você me ama.

Demorei um pouco para perceber que não era eu quem era amável, era você. E porque você era do jeito que era, precisava me colocar constantemente para baixo para que eu ficasse ao seu lado. Você precisava que eu o visse como uma criatura dada por Deus e como fui abençoada por ter você ao meu lado. Mas você não era uma bênção, era uma maldição.

Porque você se sentiu mal consigo mesma, você também me fez sentir mal comigo mesma. Como você deixou alguém convencê-lo de como era difícil amar, você me fez sentir como se eu também não fosse amável. Você permitiu que alguém destruísse sua confiança e seu valor próprio e depois fez o mesmo comigo. Você projetou suas inseguranças em mim porque elas o convenceram de tudo o que você estava tentando me convencer.

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Você não deveria ter feito isso. Você não deveria ter feito disso uma reação em cadeia. Independentemente de como você se sentiu mal, em vez de parar a corrente, você continuou. Você sabia o quanto doía e ainda era capaz de fazer isso com outra pessoa também. Você era capaz de fazer as mesmas coisas comigo, com a pessoa que faria qualquer coisa por você.

Infelizmente, para você, recuperei os sentidos. Percebi que não era eu e que não tinha nada a ver comigo. Levei um tempo, mas você sabe o que dizem, antes tarde do que nunca.

Percebi que não precisava ser seu saco de pancadas. E que eu não deveria deixar você me tratar mal só porque se sentiu mal consigo mesma. Eu não deixaria você me quebrar só porque eu te amava. Eu não deixaria que você me transformasse em um capacho sobre o qual alguém pudesse passar, só para que você pudesse manter a cabeça na superfície.

Nenhuma mulher deve sentir como você me fez sentir. Nenhuma mulher deve se sentir como ela é a menos amável, como ela é difícil de amar ou que ela só tem essa chance na vida por amor e não importa o quão ruim o amor dela a trate, que ela deveria tolerar isso. Porque se você me trata mal, não é amor, é veneno e não preciso me contentar com isso.

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Sou lutador, mas aprendi que às vezes você precisa parar de lutar e ir embora se o que está lutando não vale a pena. Inclinei-me para trás para fazer as coisas funcionarem e, no final, não deu certo. No final, em vez de sentir como se eu tivesse me afastado de um relacionamento, parecia que eu tinha acabado de rastejar sob um prédio demolido por um terremoto. Mas pelo menos eu fui quem fugiu.

Eu decidi ser o único a parar a cadeia, você sabe. Eu decidi que não faria as mesmas coisas que você fez comigo ou qualquer coisa que foi feita com você. Eu decidi ser forte o suficiente quando você não podia, eu decidi ser o homem quando você não podia e eu decidi não machucar os outros só porque estava machucado.

Eu sei que sou bom o suficiente. Talvez você tenha me visto como o menos amável, mas eu sei melhor do que acreditar que sou do jeito que você me viu. A maneira como você me pintou é o retrato exato de como você se vê. Eu não quero fazer essas coisas comigo mesmo.

Eu não quero mais lutar por você. Não quero lutar por alguém que me fez sentir como você, como se eu fosse a pessoa menos amável. Você não é alguém para quem eu deveria dar meu coração. Você é alguém que me destruiria se eu continuasse lutando por você, então parei.

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Dizer a mim mesma que eu merecia mais não era egoísta. Foi a melhor coisa que eu pude fazer. Era o que eu precisava para me manter na superfície.

Minha consciência está limpa. O que você fez comigo não precisa me definir. Mas isso definitivamente servirá como uma lição muito aprendida na vida, que às vezes preciso lutar por mim tanto quanto faço pelos outros.