Seu traseiro narcisista abusou do meu amor e transformou-o em ódio por si mesmo

Você me disse que eu era difícil amar, que era incapaz de sentir qualquer coisa, que era uma parede fria e sem emoção. Você mentiu e me convenceu de que merecia mais e ainda assim nunca me deu nada em troca.

Você mudou o passado, me convencendo de que eu fazia coisas que nunca faria. Você pegou minhas palavras e as transformou em significados adequados para você. Viver dessa maneira era tortura, era um inferno que eu estava rezando para sair a cada minuto de cada dia.

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E você ainda teve a coragem de culpar tudo em mim. Você ainda jogou como vítima e chorou em desespero como não merecia meu amor incompleto. Você continuou me pressionando para lhe dar uma desculpa pelo seu comportamento manco, pelo seu abuso.

Você escolheu me decepcionar toda vez que cometeu um erro, porque isso sempre foi mais fácil do que admitir que você também não era perfeita, como nenhum de nós é. Você era covarde demais para aceitá-lo. É impossível que a perfeição que você é possa cometer algum erro. É sempre culpa de outra pessoa e, em nosso relacionamento, sempre fui eu.

Mas eu sei que você me invejou. Você estava com ciúmes de tudo que eu fazia, principalmente das coisas que eu fazia melhor. É por isso que você me fez sentir mal comigo mesma, como se eu não fosse boa o suficiente, nem jamais seria.

Você usou todas as chances para tentar me derrubar porque não podia aceitar o fato de que eu era melhor que você.

Infelizmente para você, você viu nosso relacionamento como uma competição e o mais triste é que você estava perdendo e não aguentava, por isso se certificou de que paguei o preço pelo meu 'sucesso'. A parte mais triste de tudo foi que nunca foi uma competição, mas sua bunda narcisista não conseguiu perceber que você era simplesmente incapaz porque está apaixonada por si mesmo e nunca poderia amar mais ninguém, nem mesmo perto de como você ama você mesmo.

Você sempre me culpou por todos os seus fracassos. Você me chamou de incapaz, estúpido. Nem me lembro de todas as palavras desagradáveis ​​que você me chamou porque me forcei a esquecer. Mas eu lembro o quanto você gritou comigo, lembro que fechei dentro de mim e rezei para que tudo parasse já.
Agora eu sei que não foi minha culpa. Eu nunca poderia ter sido culpado de sua incapacidade de se controlar, de se impedir de machucar os outros. Você gostou e isso lhe deu um senso de propósito. Você pensou que era importante, que era ótima.

Toda vez que havia um problema, falhava em agradá-lo. Eu tentei tanto te fazer feliz. Eu joguei de acordo com as regras, suas regras, e dei o meu melhor, mas mesmo assim não foi suficiente. Você sempre quis mais. Isso me fez afundar cada vez mais em desespero e depressão. Não importa o que eu fiz, não poderia te deixar satisfeito. Eu estava sempre um passo atrás. É como perseguir algo que está bem na sua frente e você o vê, mas sabe que nunca o pegará e que todos os seus esforços são sem sentido.

Comecei a me odiar porque nada do que fiz foi bom o suficiente e, ao longo do caminho, percebi que nada seria bom o suficiente para você. Eu pensei que era eu, que eu era o problema, então comecei a me odiar porque pensava que era incapaz de amar.

Quando começamos a brigar, eu sabia que a melhor coisa a fazer era deixar você colocar tudo na minha frente sem dizer uma palavra. Eu sabia que era mais fácil ficar quieto e assentir, fazendo você pensar que estava certo. Não fazia sentido discutir com você porque você sempre tinha que vencer e eu não tive chance desde o início.

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Você queria me manipular e controlar e conseguiu. Você me fez pensar que eu era louco porque do nada você virava a mesa e fingia que estava arrependido, apenas para me fazer sentir mal. Toda vez que você fazia isso, pensava ter vencido a batalha, mas essa era apenas uma tática sorrateira para me fazer sentir culpada e fazer as coisas do seu jeito. No final, eu me sentiria orgulhosa de mim mesma. Mas esse orgulho logo desapareceu quando eu comecei a perceber que estava sendo tocada.

Então eu me odiei ainda mais.

Às vezes você era bom e gentil comigo. Você me faria um favor ou me surpreenderia fazendo algo de bom que eu não esperava. O que eu não sabia é que toda a sua gentileza e bons gestos foram calculados. Eu não sabia que desde o início você planejava usá-los contra mim na próxima vez em que precisava encontrar uma maneira de me manipular.

Você os guardou pelos momentos em que eu fiquei sóbria com a sua informação tóxica e percebi que eu tinha que começar a fazer as coisas por mim mesma e provavelmente deixaria você se quisesse ser feliz. Então você me atacaria com tudo o que tinha, garantindo que eu nunca saísse.

Seu ciúme se tornou insuportável. Você me proibiu de sair com meus amigos, tentou me separar da minha família porque estava com medo de encontrar alguém que me tratasse melhor do que você, alguém que me tratasse da maneira que eu merecia.

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Você me arrancou do mundo porque estava com medo, mas não com a possibilidade de me perder, mas com a perspectiva de perder o poder que tinha sobre mim.

Você estava com medo porque sabia que eu era uma boa pessoa, então você falou pelas minhas costas, me destruiu todas as chances que tivesse. Você sabia que podia acordar o pior de mim e tentou me provocar e trazer à vida a raiva e a raiva que senti depois que você me manipulou.

E você queria que outros vissem esse meu lado. Você queria manipulá-los a pensar que você era a vítima e eu era o agressor.

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Você queria me fazer sentir sozinha e indesejada. Você queria me fazer sentir como se eu não tivesse outra escolha senão ficar com você para sempre.

Você fingiu que estava cuidando de mim, mas na verdade você usou minhas inseguranças contra mim. Você gostou de me alimentar com insultos seguidos de expressar preocupação, para não parecer ruim. Você sabia que se protegia das acusações da minha parte porque todos os seus insultos terminavam com um tom de: 'Eu só quero o melhor para você'.

Você atravessou a linha algumas vezes e depois mentiu que iria mudar, que estava arrependido porque sabia que eu iria embora. As coisas entre nós ficariam perfeitas por alguns dias e, assim que você visse que eu tinha minhas esperanças e restabelecesse a fé em nosso amor, você voltaria a ser o seu antigo e antigo eu - um saco D narcisista.

Você me pegou na sua web e me fez acreditar que eu precisava de você quando era o contrário. A verdade é que você precisava de mim e eu me odiava por perceber isso tarde demais.

O ódio e a aversão que senti me levaram ao lugar que estou hoje. Ao me tratar como uma merda, você me mostrou como não me tratar ou a qualquer outra pessoa. Você me fez sentir coisas que não quero que ninguém jamais sinta. Você me fez uma pessoa melhor. Então, depois de todo esse tempo e depois de toda a dor que você me causou, tenho que agradecer.