Você continuou me pedindo para consertar você, mas você me quebrou a ponto de eu ter que me consertar

É engraçado como você foi a melhor coisa que me aconteceu e a pior coisa que me aconteceu ao mesmo tempo. Eu provei a verdadeira felicidade quando estava com você e toda a amargura que a dor pode te trazer também.

Tivemos uma boa corrida por um tempo lá. Eu acho que começos são geralmente perfeitos assim. Eu estava tão sereno, tão incrivelmente feliz. Para ser honesto, eu estava com medo de quão feliz eu estava. No começo, pensei que era porque não sabia como aproveitar minha felicidade. Então, novamente, poderia ter sido que algo estava errado. Talvez minha intuição estivesse me alertando, mas me lembro de descartar esse pensamento em um instante. Eu deveria ter ficado com aquela vozinha dentro da minha cabeça me dizendo que algo estava errado.

Sempre tive pena daquelas pobres garotas que eram manipuladas por seus namorados. Eles pareciam tão incrivelmente ingênuos. Eles confiariam em cada mentira que lhes servissem. Mal sabia eu que você me transformaria em um deles.

Mas você fez. Eu estava tão cego como eles vêm porque eu te amava. Você começou a mudar e todos aqueles momentos felizes desapareceram tão rapidamente que eu nem percebi o que estava acontecendo.

Nosso relacionamento estava progredindo muito rápido e isso foi principalmente por sua própria iniciativa. Você falou sobre compromisso, ter um apartamento pequeno e aconchegante que seria nosso santuário. Chegamos ao ponto de nomear nossos futuros filhos quando percebi que estávamos realmente nos adiantando.

Eu queria desacelerar, mas você me garantiu que era tudo normal, que você não era como todos os outros homens, que você era mais carinhoso e seguro de suas decisões. Você me mostrou suas feridas. Você se abriu para mim e eu te amei mais por isso.

Eu não tinha ideia de que você usaria isso contra mim. Você me fez sentir responsável por seus sentimentos. Foi realmente difícil de lidar. Eu só queria ser a pessoa mais importante da sua vida, nunca pedi para ser responsável pelos seus sentimentos. Nunca foi meu lugar fazer isso.

Você começou a mentir a ponto de me fazer questionar minha sanidade. Você diria uma coisa um dia e outra completamente diferente no dia seguinte. Nós fazíamos planos para nos ver e de repente você dizia que nunca conversamos sobre isso.

A princípio, achei que tinha entendido errado. Devo ter ouvido algumas coisas erradas. Talvez eu tenha esquecido. Talvez você tenha esquecido. Mas depois de um tempo, percebi o que estava acontecendo. Toda vez que você não queria fazer algo ou ser culpado por algo, você culpava tudo em mim e na minha memória fraca.

Houve tantas situações em que você me manipulou para pensar que eu era o principal culpado. Você foi um exemplo clássico de manipulador emocional e eu não consegui ver isso até que você me drenou completamente.

Estava tudo nos meus ombros. Então, novamente, houve muitos momentos entre os quais me senti verdadeiramente feliz por estar com você, mas esses momentos nunca duravam muito, pois sempre surgiam novos problemas. Você criava drama em uma fração de segundo quando realmente não havia necessidade de nenhum tipo de reação.

Normalmente, as pessoas dizem que foi um grande momento que fez a diferença. Um momento em que eles escolheram ser felizes e abandonar a pessoa que não era certa para eles. Para mim, foram milhões de pequenos momentos extremamente dolorosos. Até aquele menor de todos que me fez finalmente deixar você ir. Eu simplesmente não conseguia mais ficar.

É como se você puxasse minhas emoções para um buraco negro emocional e não houvesse saída. Você só continuou querendo mais. Eu não suportaria ser acusado do motivo do seu mau humor ou do seu mau comportamento. Você estava tão acostumado a confiar em mim, eu estava tão acostumado a estar lá para você, mas eu nunca poderia esperar que você fizesse o mesmo. Eu tive que ir.

Você continuou me pedindo para consertar você, mas você me trouxe ao ponto em que eu tive que me consertar. É isso que estou fazendo agora. Consertando e me reconstruindo de novo, tijolo por tijolo.