Como os negócios fortalecem meu casamento

Altura de começar

É quarta-feira à noite, e meu namorado e eu estamos bebendo vinho e nos beijando no banco dos fundos de um bar mal iluminado. Parece que nada mais existe no mundo & hellip; até meu telefone vibrar.

'Ele é meu marido. As crianças estão na cama ', digo, depois coloco o telefone na bolsa e puxo meu namorado para perto de mim. Passo meio segundo olhando para o diamante em meu anel de noivado antes de esconder minha mão da minha linha de visão. Não é segredo que sou casado, mas também não é algo em que quero pensar agora.

Eu sou uma pessoa horrível? Sem contexto, sei que pareço horrível. Mas no meu casamento,tendo casostrabalho.Meu marido e eu não falamos sobre isso. Mas tenho certeza de que nossa regra de não pergunte-não-diga é o que permitiu que nosso casamento durasse tanto tempo.

Observe que eu não disse que estamos em umcasamento aberto- não estivessem. Um casamento aberto é transparente, com regras acordadas e uma compreensão do que ambas as partes farão e não farão com as outras. Meu casamento é opaco. Eu reconheço o que Frank e Claire Underwood têm emCastelo de cartas,embora eu goste de pensar que meu marido e eu não somos tão desalmados quanto seus personagens. Mas existem semelhanças: sabemos que o outro tem segredos, mas não nos importamos em descobrir mais. É uma atitude que as pessoas consideram muito francesa - a ideia de que você pode ter um casoeum casamento saudável. Muito honestamente, funciona. Mas isso não significa que seja fácil.

Quando Dave * e eu nos conhecemos no final dos anos 20, eu sabia que ele era um jogador. Eu também. Também tínhamos química além de qualquer outra coisa que eu já experimentei. Acabamos de nos pegar. Quando eu estava com ele, eu poderia ser eu mesma. Ele foi o único namorado para quem eu disse a verdade sobre quantos homens eu dormi, porque eu acreditava que não importa o que eu dissesse, ele nunca me julgaria. Ele também nunca parecia ficar com ciúmes.

Após cerca de seis meses de ligações noturnas, Dave e eu nos acomodamos em umrelacionamento adequadoe começamos a chamar um ao outro de namorado e namorada. No início, era incrivelmente volátil. Depois de não ter notícias dele por uma noite, eu ficaria louco. Ele se recusaria a se envolver, dizendo que não tinha nada pelo que se desculpar. Gritamos sobre trapacear - ele faria, eu faria, ficaríamos furiosos um com o outro. Mas, eventualmente, percebi que essa dinâmica não mudaria. Um de nós sempre agiria se trapacear fosse contra as regras.

Mas e se não fosse? E se nós dois admitíssemos que, sim, às vezes éramos tentados e que às vezes agíamos de acordo com essa tentação? Acho que fui eu quem trouxe isso à tona durante o jantar uma noite, logo depois de termos nos mudado para a casa deles. Eu disse a ele que não faria mais perguntas, que não queria saber. Ele disse que faria o mesmo. Reafirmamos que nos amávamos e isso não mudaria. E então, sem traçar nenhuma regra oficial, embarcamos em nosso relacionamento nada tradicional.

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E se nós dois admitíssemos que, sim, às vezes éramos tentados e que às vezes agíamos de acordo com essa tentação?

Nós nos casamos há sete anos e agora temos dois filhos, de 4 e quase 2. As brigas recomeçaram durante minha primeira gravidez. Eu tinha quase certezaDave estava dormindo com outra pessoaenquanto eu estava preso em casa. Antes, eu sentia que poderíamos ter nosso bolo e comê-lo também, mas a última coisa que eu queria fazer quando estava grávida era procurar um caso. Parecia de mau gosto e nojento, e me ressenti do fato de que tudo o que meu marido teve que fazer foi tirar o anel e parecer solteiro. Enquanto isso, eu era enorme, hormonal e sabia que meu marido estava me traindo. Quando eu disse a ele como me sentia,ele interrompeu sua situação paralela.

No último trimestre da minha gravidez, Dave foi incrível. Ele estava em casa todas as noites, fazia tudo ao redor da casa e estava 100 por cento lá para mim - mas eu ainda me sentia ressentido e como se tivesse acertado o alvo.

Poucos meses depois que nosso filho nasceu, eu rapidamente entrei em umrelacionamento com um ex-colega de trabalho. Não foi ótimo - eu realmente teria preferido ficar em casa com meu filho e senti que estava me punindo pelo comportamento do meu marido durante a minha gravidez. Gostava do meu colega de trabalho, mas sei que nos empurrei para o território romântico rápido porque queria me sentir desejada. Meu marido e eu tivemos grandes brigas durante esse tempo, e nós doispronunciou a palavra 'divórcio'.Mas, no fundo, nenhum de nós queria isso. Nós nos amamos. Nós também gostamos seriamente de outras pessoas.

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Terminei meu caso e, nos seis meses seguintes, mais ou menos, meu marido e eu voltamos a nos comprometer com nosso casamento e nossa família. E uma vez que estabelecemos um ritmo confortável de vida com um bebê, nós dois começamos a relaxar em nossas velhas rotinas. Ele voltou para casa tarde. Eu flertava com homens quando saía com minhas namoradas solteiras. E pouco a pouco, chegamos ao ponto em que estamos agora, onde nós dois ocasionalmente temos casos paralelos, mas sempre voltamos para casa um para o outro.

Normalmente, os caras com quem tenho casos são homens que conheci por meio do meu trabalho - viajo muito - como coordenador de eventos, em festas, por meio de amigos de amigos, ou até mesmo velhas chamas que reconectei no Facebook. Sempre fui o tipo de pessoa que fica fisicamente mais rápido, e ser casado não mudou isso. Não mantenho meu casamento em segredo dos caras com quem namoro - não tiro meus anéis e menciono meu marido e filhos na frente deles - mas também não faço disso um problema. Freqüentemente, eles também estão trapaceando, e sinto que há um código tácito sobre o que fazemos e o que não discutimos.

Eu me pergunto por quanto tempo podemos continuar assim. Não quero procurar casos ativamente. Sinto que o meu trabalho, graças a todas aquelas viagens de negócios, tornou mais fácil cair nelas sem prejudicar muito a minha vida cotidiana.

Não disse 'eu te amo' para ninguém desde que conheci meu marido, e às vezes me pergunto como meu marido se sente em relação às mulheres que conhece. Eu sei - e espero que ele saiba - que muito poucas mulheres tolerariam um tipo de relacionamento semelhante, e acho que a compreensão faz parte da base de nosso vínculo.

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Quando digo que vou sair, ele me diz para me divertir. Ele enviará mensagens de texto, mas não sou obrigado a responder. Eu mando uma mensagem para ele se não vou voltar para casa (o que, na verdade, acontece muito raramente, desde que temos filhos), e sempre faço sexo seguro. Às vezes, realmente estou saindo para tomar uma taça de vinho com uma namorada, mas gosto da intriga de que poderia estar conhecendo um homem. Tenho quase certeza de que quando ele sai, é para encontrar uma mulher - ou mulheres. Acho que posso dizer quando ele está em um 'relacionamento' sério - ele vai usar a mesma colônia e sair com um livro debaixo do braço para dar a ela - versus quando ele pode estar casualmente encontrando alguém para sexo. Ele também viaja muito a trabalho e não sei o que ele faz enquanto está fora. É mais difícil quando penso que algo está acontecendo enquanto nós dois estamos na cidade.

Quanto mais penso nisso, menos bem fico com nosso estilo de vida, então me tornei muito bom em desligar essa parte do meu cérebro. Porque verdade seja dita, eu me preocupo que Dave possa se apaixonar por outra pessoa. É por isso que quando vejo seus sorrisos secretos ou percebo que ele passa muito tempo enviando mensagens de texto, eu me aproximo, pedindo-lhe para estar em casa em uma determinada noite e iniciando o sexo. Lembro a ele o quanto o amo e o quanto nosso casamento significa para mim.

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Não vou falar diretamente com ele sobre isso, no entanto, porque embora seja assustador imaginar meu marido me deixando, eu sei que é possível. Mas isso é verdade em qualquer relacionamento, e não acho que o fato de meu marido poder dormir com outras mulheres o torne mais provável de se apaixonar por uma delas. Eu acredito que se você ama algo, você o deixa ir, e se for seu, ele voltará para você. Claro, é mais fácil falar do que fazer, mas é algo que tento me lembrar. E até agora, ele voltou todas as vezes.

E, por falar nisso, eu também. Tive três relacionamentos desde que Dave e eu nos casamos. Embora gostasse muito de cada um desses homens, não queria me casar com eles. Os casos não são minha vida real. Eles são coquetéis extravagantes e pequenos pratos e adormecem sem o som de um monitor de bebê. E eles me fazem muito mais feliz pela família que tenho.

Muitas vezes pensei no que aconteceria se Dave e eu fôssemos mais transparentes, mas não acho que funcionaria. Vivemos em uma sociedadeonde a monogamia é tudo, e é difícil explicar que você pode amar fazer sexo com várias pessoas, mas ainda assim amar apenas uma pessoa. Ambos sabemos disso, mas se tentarmos colocar nosso comportamento em palavras, temo que diremos coisas das quais nos arrependeríamos. O mais próximo que chegamos foi quando obtive um resultado anormal do exame de Papanicolaou. O reteste voltou ao normal, mas me deu uma pausa e me fez pensar o quão seguro era o que estávamos fazendo, fisicamenteeemocionalmente. Dave e eu tivemos uma conversa séria sobre segurança, mas falamos principalmente no abstrato - sobre coisas que poderiam ter acontecido no passado - e chegamos à regra de que sempre teremos sexo seguro com outras pessoas.

Não tenho certeza do que acontecerá à medida que nossos filhos ficarem mais velhos - ou, por falar nisso, o que acontecerá à medida que envelhecermos. Por enquanto, nossas decisões pessoais não afetam a vida de nossos filhos, mas se isso mudar - se as crianças começarem a fazer perguntas ou se um de nós começar a perder marcos importantes porque estamos gastando muito tempo fora de casa - então Dave e eu podemos precisar colocar tudo sobre a mesa e reconfigurar a dinâmica do nosso relacionamento. Também podemos descobrir que brincar com fogo não é tão divertido. Já descobri que minhas prioridades mudaram muito na última década - na maioria das vezes, não há outro lugar onde eu preferisse estar do que em casa no chão, brincando com meu filho e marido.

Mas isso na maioria das vezes. Uma vez a cada poucas semanas, há algo mágico em sair com um homem que não é meu marido. Chame isso de centelha secreta que mantém meu casamento vivo.

* O nome foi alterado.

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