Tudo o que você precisa saber sobre a arte maligna da transferência de culpa
Gaslighting, ameaças, auto-engano e transferência de culpa. Essas são as táticas mais populares usadas por pessoas abusivas e hoje vamos nos concentrar na arte de jogar o jogo da culpa.
O que é transferência de culpa?
É uma tática ou comportamento emocionalmente abusivo usado por agressores, onde eles atribuem seus próprios sentimentos, pensamentos indesejados e motivos à vítima (outra pessoa).
Em outras palavras, é uma tática abusiva em que os agressores culpam os outros por suas ações, problemas e seu próprio estado de espírito.
É um tipo de mecanismo de autodefesa popular entre narcisistas e indivíduos controladores.
Em vez de aceitar as consequências de suas próprias ações e lidar com seus sentimentos, eles escolhem culpar os outros por isso.
O desejo de escapar de assumir a responsabilidade pelos problemas os transforma em culpados. Eles usam linguagem específica e táticas sujas para convencer a vítima de que eles são os culpados.
Tal comportamento abusivo é um ataque direto ao bem-estar da vítima. Aprender sobre as bandeiras vermelhas e os tipos de transferência de culpa o ajudará a reconhecer o comportamento abusivo a tempo.
Por que os narcisistas e as pessoas controladoras tendem a transferir a culpa?
Esta é provavelmente a primeira pergunta que vem à mente quando você pensa em shifters de culpa e suas táticas sujas.Por que eles fazem isso? Eles acham que você não vai notar?
Eles fazem isso por vários motivos e os mais comuns são os seguintes:
Para evitar assumir a responsabilidade por suas palavras e ações
Eles estão cientes de todas as coisas dolorosas que disseram/fizeram à vítima e, ao culpá-los, estão evitando assumir total responsabilidade por isso.
Eles usam frases como: Você me deixa realmente louco. Eu nunca teria feito isso se você não... Com palavras como essas, eles forçam a vítima a acreditar que tudo o que aconteceu é culpa dela.
E na maioria dos casos, a vítima começa a acreditar que é verdade. A culpabilização da vítima tem esse efeito nas pessoas.
Eles começam a pensar que tudo é culpa deles e que eles precisam mudar, mas, na realidade, o único problema é o comportamento do agressor.
É por isso que as vítimas muitas vezes se tornam mais autoconscientes e preocupadas com o próximo passo. Eles começam a pisar em ovos, ansiosos por repetir o mesmo erro e irritando o agressor.
Para manter/estabelecer o domínio
Todo abusador sabe que a maneira mais fácil de manter ou estabelecer domínio sobre alguém é fazê-lo se sentir menos digno e privá-lo de autoconfiança.
Ao culpar os outros, eles estão enviando uma mensagem: Você nunca será bom o suficiente, não importa o quanto tente.
Por causa disso, as vítimas se convencem de que nunca serão boas o suficiente e começam a pensar que merecem ser tratadas assim, ou melhor, maltratadas.
E é assim que um agressor consegue estabelecer e manter o domínio sobre a outra pessoa. Esses relacionamentos tóxicos podem durar anos sem que a vítima saiba exatamente o que está acontecendo.
Veja também: Controlando o comportamento: sinais, causas e como lidar com isso
Para preservar seu senso de superioridade
Os narcisistas e as pessoas controladoras PRECISAM estar sempre certos. Se você está em um relacionamento com essa pessoa, não importa o que você diga a ela, isso se voltará contra você.
Eles fazem issocomo um método de autopreservação e para proteger seu senso de superioridade. Não importa o que você faça ou diga, seus métodos e pensamentos sempre serão melhores que os seus.
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Ser superior a alguém torna mais fácil manipulá-lo e é exatamente assim que funciona a arte de transferir a culpa.
Aquele que se sente culpado é aquele que acaba sendo subordinado em um relacionamento e em geral.
Continuar fazendo coisas ruins sem sentir pena
Outra razão pela qual os narcisistas e as pessoas controladoras tendem a transferir a culpa é porque eles precisam de um álibi para continuar fazendo coisas ruins sem precisar se explicar ou sentir pena.
Eles até se convencem de que a vítima é a culpada para que não se sintam culpados por acusá-los. Isso os ajuda a continuar com os mesmos maus-tratos da vítima.
Claro, a vítima não está ciente de nada disso e é assim que indiretamente dá luz verde ao agressor para continuar maltratando-o.
Como funciona a transferência de culpa
A transferência de culpa é uma tática emocionalmente abusiva que funciona com base no princípio de que o agressor conhece todas as suas fraquezas e as usa contra você.
Eles visam suas inseguranças, sua tendência de agradar os outros e sua mentalidade geral.
Eles aprendem exatamente onde bater em você com palavras para que possam jogar a culpa em você e fazer você se desculpar, mesmo que você não tenha feito nada de errado.
O objetivo deles é CONVENCER você de que você é o culpado.
Eles sabem como influenciá-lo a pensar que você precisa começar a trabalhar em seu comportamento porque, se não o fizer, eles continuarão fazendo coisas ruins por sua causa.
O objetivo deles é fazer você acreditar que você é a principal causa do mau comportamento deles em relação a você.
Os abusadores se concentram apenas em suas palavras e ações para que possam desenvolver uma estratégia em que usarão suas inseguranças para culpá-lo.
A maioria das vítimas foi emocionalmente negligenciada durante a infância, vivenciando a falta de amor, apoio e proteção. É por isso que eles não veem todos esses sinais de alerta como tal, mas como algo normal.
Quando você cresce em um ambiente instável, seu senso de realidade se torna distorcido. Seus níveis de confiança e auto-estima diminuem significativamente, o que o torna um alvo fácil para os agressores.
Por isso, muitas vítimas passam anos em um relacionamento abusivo porque acham que o problema é delas e não do agressor.
As vítimas muitas vezes se convencem de que são realmente agressores e trabalham duro para agradar o agressor real.
Eu já estive em um relacionamento com um homem assim.
Quando o conheci, não fazia ideia de que ele pertencia ao grupo de abusadores emocionais. Quer dizer, eu não poderia saber até que algo acontecesse.
Para ser exato, alguns pequenos incidentes aconteceram e percebi que ele estava tentando colocar a culpa em mim apenas para defender sua auto-imagem. Percebi que eu era o bode expiatório em nosso relacionamento.
Ele sempre dizia coisas como: Admita que você fez algo errado e se você não fizesse, eu não teria que dizer/fazer isso/aquilo.
Eu pensava por um momento em suas palavras e instantaneamente começava a me culpar por todas as coisas que aconteceram. Eu diria a mim mesmo: Eu não sou bom o suficiente. Eu preciso trabalhar em mim. Eu preciso me tornar melhor.
A razão pela qual ele conseguiu me convencer de que eu era o culpado é porque sou um empata e realmente me importo com os sentimentos das outras pessoas. E ele sabia disso muito bem.
A empatia era meu elo fraco e suas tendências narcisistas provavelmente teriam me destruído se eu não abrisse meus olhos e percebesse que todo esse tempo ele era o culpado. Ele era o único que precisava trabalhar em si mesmo.
5 técnicas de transferência de culpa mais comuns usadas por narcisistas
Minimizando seus sentimentos
Esta é provavelmente uma das técnicas narcisistas mais populares. Pelas experiências recentes dos meus amigos, posso ver que ainda está na moda. Esta técnica abusiva funciona assim:
Digamos que eles te machucaram de uma forma ou de outra e você diz a eles como está se sentindo sobre isso. Em vez de aceitá-lo e simpatizar, um agressor riria de você e diminuiria seus sentimentos.
Eles diriam algo como: Você é excessivamente sensível. Você está exagerando. Você está imaginando coisas. Você é Insano. Você não tem senso de humor.
Ao dizer tudo isso, eles estão colocando a culpa em você por sua reação e não por algo que fizeram.
Eles não são mais o problema e o centro das atenções, em vez disso, eles fazem você se sentir como se você fosse o problema por reagir exageradamente ou ser excessivamente sensível.
Agora todo o foco está em você e não no mau comportamento deles, que é exatamente o objetivo principal deles.
Brincando de vítima
Se você pedir para eles pararem de zombar de você ou tratá-lo mal, eles imediatamente começarão a se fazer de vítima. Eles se referem a eventos passados alegando que você os machucou naquela época, tornando-se a vítima.
Essa técnica também é usada para desviar o foco deles para a vítima. Ao acusar você de machucá-los no passado, eles estão mudando de assunto e indiretamenteforçando você a se desculpar.
Eles são tão habilidosos nesse jogo de culpa que você nem percebe o que realmente está acontecendo. De abusadores, eles se transformam na maior vítima e fazem você se desculpar e sentir pena deles.
Então, você acaba se desculpando, sem saber por que ou como, mas faz porque parece a coisa certa a fazer (especialmente se você é um empata como eu).
Veja também: 13 coisas estranhas que os narcisistas fazem para manipular suas vítimas
Histórias de pena
A verdade é que muitos abusadores cresceram em um ambiente instável, onde suas necessidades emocionais não foram atendidas e foram negligenciadas. Essa é a ferramenta favorita deles para fazer você sentir pena deles.
Se eles te machucam e você fala como se sente sobre isso, eles dizem algo sobre sua infância traumática, um ex abusivo ou algo semelhante. Eles fazem isso apenas para justificar suas ações e fazer você simpatizar com eles.
Então, o que você faz? Como vítima, você começa a simpatizar com eles, abraçá-los e consolá-los, embora sejam eles que deveriam fazer isso em primeiro lugar porque eles machucaram VOCÊ, lembra?
Eles usam histórias de piedade para criar uma imagem de si mesmos como seres frágeis e feridos que não têm controle sobre suas ações.
Eles fazem você acreditar que não estão fazendo nada intencionalmente, mas que seus eventos passados são os culpados por seu comportamento abusivo.
Esses eventos passados logo se tornam uma desculpa para eles fazerem o que quiserem com você enquanto você os cobre de compreensão, consolo e palavras agradáveis.
Colocando você na defensiva
Há muitas maneiras pelas quais um agressor coloca a vítima na defensiva e discutir sobre o argumento é uma das mais comuns.
Eles não se concentram no que está sendo discutido, mas na maneira como você está discutindo com eles.
Eles criticam seu tom de voz, acusam você de projetar, iluminar, transferir a culpa e minimizar e assim por diante.
O foco não está mais no comportamento deles, que é o assunto de sua discussão. Em vez disso, o foco está em você e no seu estilo de argumentar.
É quando você começa a se desculpar pelo tom de sua voz, por culpá-los e tal. Eles o acusam de coisas que não são verdadeiras e não têm nada a ver com o argumento geral.
Ao colocá-lo na defensiva, eles com sucesso e com facilidade transferem a culpa para você.
A bomba de fedor
Quando estão ficando sem desculpas e técnicas de culpabilização, os abusadores decidem jogar a bomba de mau cheiro; para acusá-lo de coisas terríveis que você sabe que não fez.
Enquanto você está focado no que eles fizeram com você e lutando para encontrar palavras para explicar como você está se sentindo, eles estão ocupados pensando em acusá-lo de coisas.
Quando você sabe exatamente o que vai dizer a eles, eles o interceptam dizendo algo como o seguinte: Você é o único que abusou de mim. Eu sei que você mentiu para mim. Você é um psicopata e um perseguidor. Você nunca se importou comigo. Você jogou comigo.
Eles invertem o argumento para acusá-lo de abuso narcisista. Você é pego de surpresa e não sabe mais o que queria dizer a eles em primeiro lugar.
Tudo em que você pode se concentrar é tentar se defender e convencê-los de que eles não estão dizendo a verdade. Mais uma vez, eles conseguem o que queriam:Agora a culpa é sua e não deles.
Se você é uma vítima da mudança de culpa, aqui está o que você precisa fazer!
Se você ou alguém que você conhece está lidando com shifters de culpa, provavelmente ficará tentado a começar a justificar suas ações e a se explicar para o agressor. Bem, isso é exatamente o que você NÃO DEVE fazer. Por quê?
Porque esse é o objetivo principal deles. É o que ELES querem que você faça. Se você começar a se defender, significa que eles venceram e também saberão.
Explicar-se ao agressor por coisas que você não fez significa que você está reconhecendo-o.
Em outras palavras, significa que eles transferiram com sucesso a culpa para você e agora todo o foco está em você e não neles.
Ao atraí-lo para esta armadilha,eles estão drenando sua energia, arruinando sua saúde mental e privando você de sua auto-estima e confiança.
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Quanto mais você se explica, mais você se destrói, o que torna mais fácil para eles continuarem manipulando você no futuro.
O que quer que você faça ou diga a eles, um agressor usará isso contra você.
Não há uma única maneira de provar a eles que você está certo e eles estão errados. Todas as suas palavras, reações e expressões faciais serão usadas contra você e você será culpado por isso.
Estamos falando de uma cadeia interminável de autodestruição, um limbo, labirinto ou o que você quiser chamar. Então o que você deveria fazer?
NADA. Você não deve revidar, se explicar ou contradizê-los.A única coisa que você deve fazer é ir embora.Não importa o quão difícil seja para você fazer isso, você não deve pensar duas vezes sobre isso.
Apenas tenha em mente que você não pode ajudá-los e não pode provar a eles que estão errados. Seu principal objetivo é sempre culpá-lo pelas coisas que eles fazem.
Isso significa que eles não vão parar de fazer essas coisas e não vão parar de culpá-lo se você não acabar com isso e parar de receber o abuso.
60 citações de transferência de culpa
1. É hora de cuidar; é hora de assumir a responsabilidade; é hora de liderar; é hora de mudar; é hora de ser fiel ao nosso maior eu; é hora de parar de culpar os outros. – Steve Maraboli
2. Concentre-se em resolver o problema, nunca se concentre na culpa. Os problemas só são resolvidos quando as soluções são procuradas. – Catherine Pulsifer
3. Pare o jogo da culpa. Pare! Pare de olhar pela janela e olhe no espelho! – Eric Thomas
4. A transferência de culpa é uma reação humana natural. Acontece da menor para a maior escala. – HG Tudor
5. Uma decisão importante que tomei foi resistir ao jogo da culpa. No dia em que percebi que sou responsável por como abordarei os problemas da minha vida, que as coisas vão melhorar ou piorar por minha causa e de mais ninguém, esse foi o dia em que soube que seria uma pessoa mais feliz e saudável. E esse foi o dia em que soube que poderia realmente construir uma vida que importa. – Steve Goodier
6. Quando atribuímos a culpa, estamos apontando o dedo para quem ou o que é responsável por uma falha ou por um erro. Estamos tentando responsabilizar os outros. Culpar não resolve um problema, geralmente apenas deixa as pessoas na defensiva. – Catherine Pulsifer
7. A culpa é fascinante – ela molda nossas vidas. Pode ser uma maneira benigna de nos posicionar, uma justa ou brincadeira suave, ou pode ser venenosa, dolorosa ou devastadora para suas vítimas. Pode destruir casamentos e fraturar relações de trabalho; pode desabilitar grandes programas sociais; pode infligir danos a corporações poderosas; pode derrubar governos; pode iniciar guerras e justificar genocídios. – Stephen Fineman
8. A culpa é a falta demonstrada de auto-respeito escolhendo depositar suas ações negativas nos outros para reforçar sua visão de ser bom, justo e aprovado. – Byron R. Pulsifer
9. Se você quer inspirar as pessoas, então culpar é a última coisa que você quer fazer. Para inspirar os outros, concentre sua atenção na solução, não na culpa. Nenhum bem vem da culpa, o bem vem de encontrar uma maneira de corrigir a situação. – Kate Summers
10. A culpa não te fortalece. Isso o mantém preso em um lugar que você não quer estar porque você não quer tomar a decisão temporária, mas dolorosa, de ser responsável pelo resultado da felicidade de sua própria vida. – Shannon L. Alder
11. Fruto de pessoas passivo-agressivas. Essas pessoas resistem às demandas por meio de táticas indiretas. Eles não assumirão a responsabilidade por suas próprias escolhas; em vez disso, eles se voltam e culpam outra pessoa por obrigá-los a fazer isso. Ou eles concordarão em fazer coisas que realmente não querem fazer e depois reclamarão da pessoa pelas costas. – Henry Nuvem
12. Quando você ganha uma visão real do universo humano, perde a capacidade de culpar. – Abhijit Naskar
13. Onde quer que você encontre um problema, geralmente encontrará o dedo apontado como culpado. A sociedade é viciada em bancar a vítima. – Stephen R. Covey
14. Quando você continua culpando os outros por cada erro que comete na vida, um dia você olha para trás e percebe que é o erro o tempo todo. – Abdulazez Henry Musa
15. No entanto, a raiva geralmente envolve a externalização da culpa. Quando ficamos com raiva, geralmente consideramos que a fonte de nossa raiva está fora de nós mesmos. – Raymond A. Di Giuseppe
16. Quando desanimados, algumas pessoas desistem, cedem ou desistem muito cedo. Eles culpam seus problemas em situações difíceis, pessoas irracionais ou suas próprias incapacidades. Quando desanimadas, outras pessoas vão repelir o primeiro impulso de desistir, derrubar seu medo inicial, superar sentimentos de desamparo e seguir em frente. Eles são menos propensos a encontrar algo para culpar e mais propensos a encontrar um caminho. – Steve Goodier
17. O jogo da culpa é uma perda de tempo. Sempre que você está ocupado corrigindo a culpa, está desperdiçando energia e não resolvendo o problema. – Rick Warren
18. Se você sente a necessidade de fazer alguém se sentir menos seguro de si mesmo ou tem que chamar outra pessoa, você pode ganhar uma falsa sensação de superioridade. – Kristin Michelle Elizabeth
19. Acho que culpar as pessoas não resolve nada. Você é a única pessoa que vai resolver você. Ninguém mais realmente pode – ou realmente se importa, o suficiente. Isso é o que os nepaleses sabem – melhor do que ninguém. Essa é a nossa doença ocidental. Não assuma a responsabilidade. Contrate um advogado. – Jane Wilson-Howarth
20. Com demasiada frequência, deixamos de ser honestos com nós mesmos e somos levados a um jogo de culpar os outros por situações ruins. Quão louca nossa sociedade se tornou ao jogar ‘o jogo da culpa’. – Joseph E. McGuire
21. Até que você pare de culpar os outros por sua vida infeliz e assuma a responsabilidade por ela, sua vontade permanecerá a mesma. A escolha é sua. – Christine E. Szymanski
22. A crítica não é uma coisa ruim. Pode ajudá-lo a fortalecer seu casamento, se for feito corretamente. Mas, algumas esposas criticam seus parceiros por terem motivos para culpá-los ou justificar suas ações. Esse tipo de crítica pode afetar a confiança de seu marido em relação a você. – Franchesca Maio
23. Culpar os outros é um ato de recusa a assumir responsabilidades. Quando uma pessoa não consegue aceitar o fato ou a realidade, ela culpa outra pessoa ou a situação em vez de assumir a responsabilidade. – Dee Dee Artner
24. Toda culpa é perda de tempo. Não importa quanta falta você encontre no outro, e não importa o quanto você o culpe, isso não vai mudar você. A única coisa que a culpa faz é manter o foco fora de você quando você procura razões externas para explicar sua infelicidade ou frustração. Você pode conseguir fazer outro se sentir culpado por algo culpando-o, mas não conseguirá mudar o que quer que seja sobre você que o está deixando infeliz. – Wayne Dyer
25. Pare de culpar e comece a mirar. – Rob Liano
26. Culpar é um beco sem saída que não ajuda ninguém. Mas até que arrisquemos dizer a verdade para nós mesmos sobre como realmente nos sentimos, nada em nossas vidas pode mudar ou melhorar. – Christiane Northrup
27. Culpar os outros é se desculpar. – Robin Sharma
28. É sempre fácil culpar alguém ou forças externas por nossas ações... No entanto, não temos o direito de culpar outras pessoas ou circunstâncias por nosso comportamento. – Joyce Meyer
29. A culpa pode ser uma fonte implacável de dor. Isso nos mantém presos ao passado e nos impede de seguir em frente. Podemos acreditar que devemos nos sentir culpados e nos condenar – não uma vez, mas repetidamente. Ou, a culpa pode ferver em nosso inconsciente. De qualquer forma, esse tipo de culpa é insidioso e autodestrutivo e pode sabotar nossos objetivos e relacionamentos. Isso diminui nossa auto-estima e nos torna alvos fáceis de culpa e manipulação. – Darlene Lancer
30. A atribuição errônea de culpa é uma das razões pelas quais cometemos os mesmos erros repetidamente. Aprendemos tão pouco com a experiência porque muitas vezes culpamos a causa errada. – Joseph T. Hallinan
Veja também: 9 razões pelas quais seu namorado narcisista sempre coloca a culpa em você
31. Como consequência do que fazemos de errado ou do que os outros nos fazem de errado, serão atribuídas culpas e críticas. Às vezes essa culpa pode parecer justa, mas outras vezes não. No entanto, por mais justa que pareça, a culpa nunca desfaz o que foi feito. – Geof Warren
32. É fácil culpar os outros pela sua situação. É muito mais produtivo pesquisar seu próprio passado e descobrir o que causou suas falhas. - Desconhecido
33. Você nunca vai progredir culpando outras pessoas pelos seus problemas. – Willie Nelson
ele é muito velho para mim
34. Quando as pessoas são mancas, elas adoram culpar. – Robert Kiyosaki
35. Nunca culpe outra pessoa por suas escolhas pessoais – você ainda é quem deve viver as consequências de suas escolhas. – Caroline Miss
36. Você fez suas escolhas para chegar onde está agora na vida, pare de culpar os outros pelo seu infortúnio e escolha sabiamente da próxima vez. – Leon Brown
37. Quando você culpa e critica os outros, está evitando alguma verdade sobre si mesmo. – Deepak Chopra
38. Quando você verifica sua própria mente corretamente, você para de culpar os outros por seus problemas. – Thubten Yeshe
39. Quando você culpa os outros, você abre mão de seu poder de mudar. – Roberto Antonio
40. Algumas pessoas adoram ser vítimas porque adoram poder culpar outra pessoa. A responsabilidade é demais para eles. Eles não gostam de ser responsáveis por quem eles se tornaram ou onde estão na vida. - Desconhecido
41. O homem superior se culpa. O homem inferior culpa os outros. – Dom Shula
42. Pare de culpar outras pessoas e circunstâncias por matar seus sonhos. A verdade é; tendemos a nos convencer a não agir de acordo com nossos sonhos. – Steve Maraboli
43. Você é responsável por sua vida. Você não pode continuar culpando outra pessoa por sua disfunção. A vida é realmente sobre seguir em frente. – Oprah Winfrey
44. Grandes líderes não se apressam em culpar. Eles instintivamente procuram soluções. – Nina Easton
45. O mau humor é muitas vezes o motivo de culpar os outros; mas muitas vezes culpar os outros causa sentimentos ruins em nós: quanto mais culpamos os outros, pior nos sentimos. - Leo Tolstoy
46. Assuma o controle de sua própria atitude. Não culpe mais ninguém. Você controla você. - Desconhecido
47. O sonho não está na vitimização ou na culpa; reside no trabalho duro, determinação e uma boa educação. – Afonso Jackson
48. Sua vida é fruto do seu próprio fazer. Você não tem ninguém para culpar além de você mesmo. – Joseph Campbell
49. É sempre fácil culpar os outros. Você pode passar a vida inteira culpando o mundo, mas seus sucessos e fracassos são de sua inteira responsabilidade. – Paulo Coelho
50. A culpa é apenas a maneira de uma pessoa preguiçosa dar sentido ao caos. – Douglas Couland
51. As pessoas estão sempre culpando suas circunstâncias pelo que são. Não acredito nas circunstâncias. As pessoas que se dão bem neste mundo são as pessoas que se levantam e procuram as circunstâncias que desejam e, se não as encontram, as criam. - George Bernard Shaw
52. Você pode culpar todos os outros ou pode dar uma olhada em si mesmo e determinar onde pode melhorar. – Robert Kiyosaki
53. Você nunca vai se tornar quem você quer ser se continuar culpando os outros por quem você é agora. – John Spence
54. Assuma a responsabilidade por sua última decisão ruim e deixe-a ir. Não culpe os outros ou invente desculpas para si mesmo. – Deepak Chopra
55. Um homem pode falhar muitas vezes, mas não é um fracasso até que comece a culpar outra pessoa. – John Burrows
56. Fair play é basicamente não culpar os outros por qualquer coisa que esteja errada conosco. – Eric Hoffer
57. As pessoas estão com medo, e quando as pessoas estão com medo, quando seu bolo está encolhendo, elas procuram alguém para odiar. Eles procuram alguém para culpar. E um verdadeiro líder fala à ansiedade e ao medo e acalma esses medos, ameniza a ansiedade. – Henrique Louis Gates
58. O arrependimento que muda a vida começa onde termina a transferência de culpa. – Timothy Keller
59. É melhor você assumir a responsabilidade por sua vida como ela é, em vez de culpar os outros ou as circunstâncias por sua situação. Ao abrir os olhos, você verá que seu estado de saúde, felicidade e todas as circunstâncias de sua vida foram, em grande parte, organizadas por você – consciente ou inconscientemente. – Dan Millman
60. Não tente culpar ninguém pela dor. Culpar os outros não apagará a dor. – Hyde
Pensamentos finais
Se você ou alguém que você conhece é vítima de transferência de culpa, tenha em mente que não é como deveria ser e você merece estar em um relacionamento saudável. Aqui está um dos melhoresconselho de relacionamento:
Lembre-se de que você nunca deve se explicar ou se defender quando o agressor o atacar, porque é exatamente isso que eles querem que você faça.
Em vez disso, você precisa se defender e se afastar corajosamente em silêncio (e procurar ajuda profissional, se necessário), porque tudo o que você disser a eles será usado contra você.
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