Eu te odeio por não me amar o suficiente

Eu te amei por muito tempo.

Para ser sincero, nem me lembro quem eu era antes de você entrar na minha vida. Você mudou a essência do meu ser e se tornou o centro do meu mundo. E você sabe muito bem quão intenso era meu amor por você.

Você sabe que não existia algo que eu não faria por você. Eu estava pronto para mover montanhas e estava pronto para lutar com o mundo, se necessário, apenas por amor ao seu amor. E eu estava convencido de que te amaria até o fim dos tempos.

Eu tinha certeza de que não havia nada que você pudesse fazer para me fazer parar de te amar.

E é por isso que tenho certeza de que você não acreditará quando ler. Porra, eu nem acredito nisso.

Mas estou aqui para lhe dizer que você matou todo o amor que senti por você. Você arrancou meu coração e o partiu em pedaços. Não havia mais nada para eu amar você. Então, estou lhe dizendo que não te amo mais.

Não é só isso - eu te odeio do fundo do meu ser.

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Eu te odeio por nunca pensar que eu era o suficiente. Como meu namorado, você deveria ter me ajudado com minha auto-estima. Se você não podia fazer isso, a última coisa que deveria fazer era me prejudicar o tempo todo. Mas quanto mais fraco eu era mentalmente, mais fácil era para você me manipular.

Você trabalhou muito para me deixar ainda mais insegura. Enquanto estava com você, passei anos me perguntando por que não era suficiente. O que eu estava fazendo de errado? Por que você não me ama do jeito que eu te amei?

Você me fez pensar que tudo sempre foi culpa minha e, por mais que eu tentasse, nunca fui o suficiente para você.

Eu te odeio por nunca me escolher. Eu te odeio por todas as outras garotas com quem sempre senti que tinha que competir. Eu te odeio por sempre me tratar como uma opção no final da sua lista de prioridades.

Eu te odeio por me fazer implorar por migalhas de sua afeição. Eu te odeio por nunca me escolher em lugar de mais ninguém, apesar de todos os sacrifícios que fiz por você.

Eu te odeio porque você sempre me fez te perseguir.

Não sei se seu ego era tão frágil ou se você era um psicopata que gostava do meu sofrimento, mas você sempre fazia todo o possível para me fazer vir até você. Você fez tudo o que pôde para me fazer persegui-lo e literalmente implorar que você estivesse comigo. E você nunca fez nada parecido.

Mesmo que tudo tenha sido culpa sua, você sempre se recusou a assumir responsabilidades e me manipulou para pensar que eu fiz você fazer ou dizer algo que me causou dor. Você deixou bem claro que nunca me perseguiria, mostrando que minha existência em sua vida era de menor importância para você.

Eu te odeio por me levar em todos esses anos. Você sabe que nunca foi completamente honesto comigo. Você nunca me disse que as coisas não eram reais e nunca me disse que nunca poderia me dar tudo o que eu precisava.

Em vez disso, você me manteve por perto só porque gostava de ter alguém sempre ao seu lado, apesar de tudo que fazia. Você fez questão de me dar o suficiente de seu amor e atenção para que eu ficasse com você. E bobo eu confundi isso com amor verdadeiro. Eu te odeio por jogar jogos mentais comigo.

Com você, eu nunca soube onde estava. Um dia, você era o namorado mais perfeito do planeta, me prometendo o mundo e me dando esperança de que tudo ficaria bem entre nós. E no dia seguinte, você voltaria aos seus velhos hábitos, agindo como se eu não significasse nada para você.

Você estava constantemente me mantendo nesse círculo interminável e isso estava me deixando louco. Mas acho que era isso que você queria o tempo todo, não era?

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Acima de tudo, eu te odeio por nunca me amar o suficiente. Desde o início de tudo entre nós, no fundo, eu sabia que você não era capaz de amar. E eu pensei que isso mudaria com o tempo.

Eu pensei que você veria o quanto eu te amava e que você aprenderia a apreciar tudo o que eu estava fazendo por você. Mas não, você nunca poderia me amar. Ou você não queria fazer isso.

De qualquer maneira, a questão é que nunca senti toda a capacidade do seu amor. E não tenho certeza se tenho o direito de odiá-lo por isso, mas ainda o faço e não há nada que possa ser feito sobre isso.