Um mês sem importunação

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A cada poucas semanas, eu arranjo tempo para conversar com meu marido, com calma e paciência, sobre a situação da toalha, que é esta: Sempre que ele dá banho no nosso filho, ele usa uma toalha nova. Ele o tira do armário de linho, seca o menino e o coloca no gancho atrás da porta do nosso filho. Em vez de pegar essa toalha mal usada após o próximo banho, ele pega uma nova, que então pendura em cima das anteriores.

Quando falo com ele sobre isso, descrevo exatamente por que isso me deixa tão frustrado e pergunto clara e carinhosamente o que eu preciso: Que ele se lembre de trazer uma toalha do quarto do nosso filho para o banho para que sempre haja toalhas limpas suficientes para o resto de nós, e podemos lavar a roupa com menos frequência, o que nos poupará tempo e dinheiro.

Cada vez que conversamos, ele concorda com meu pedido. Então, por que, quando ele é pego não fazendo exatamente a coisa que concordou em fazer, não sou saudado com uma palavra apropriada comoDesculpe,mas com uma palavra horrível e totalmente imprecisa comoimportunar? Eu não acho que estou reclamando. Eu lembro! Eu sugiro!

Lembremos também que irritar é uma palavra inerentemente machista, usada para mulheres, mas nunca para homens. Meu marido argumenta que isso ocorre porque os homens não fazem isso. Digo que é porque as mulheres atendem aos pedidos na primeira vez.

No entanto ... eu me ouço - lembrando, sugerindo - e me pergunto,Quando me tornei essa pessoa?Porque só entre nós, eu posso admitir: eu chateio. É o simples pedido de tirar fotos das crianças com mais frequência, para que o fardo não seja sobre mim. É o apelo frustrado de colocar o remédio fora do alcance das crianças, para sabermos onde ele está quando somos acordados por um bebê com febre. É um lembrete gentil para apertar SALVAR para que eu não tenha que ouvir palavrões no meio da noite enquanto o documento de 2.000 palavras do meu marido desaparece no éter. São as pequenas coisas que preciso de ajuda, as pequenas tarefas tão inúmeras que nunca serão realizadas, se não com alguma ajuda.

Não me interpretem mal - meu marido pode ser excelente em antecipar minhas necessidades. Muitas vezes ele acorda cedo para fazer um jantar em família, então tudo que tenho que fazer é reaquecê-lo 12 horas depois. Mas as necessidades que ele não previu, as que eu tenho que pedir, parecem impossíveis para ele atender.

Talvez a pergunta em si seja o problema. Cada interação entre duas pessoas tem duas dimensões, de acordo com Deborah Tannen, professora de lingüística da Universidade de Georgetown e autora de Você simplesmente não entende: mulheres e homens conversando.Uma dimensão: essa interação está nos aproximando ou nos afastando? Mais apropriadamente, a outra é: Quem está em uma posição para cima ou para baixo? “Aqueles que estudaram crianças brincando observaram que os grupos de meninos são mais obviamente hierárquicos”, diz Tannen. 'Se você disser a alguém para fazer algo e ele obedecer, seu status aumentará. Se você aceita pedidos, seu status é baixo. ' Isso significa que, quando peço a meu marido para fazer algo, ele pode perceber que está sendo rebaixado um pouco. Não tenho certeza do que fazer com isso, e Tannen não me oferece nada além de me dizer para morder a língua. Mas pelo menos tenho uma teoria sobre por que um homem inteligente e liberal se recusa tão obstinadamente a honrar os pequenos desejos da esposa que ama.

'As leis da lógica não se aplicam a importunar', diz a jornalista econômica Paula Szuchman, coautora deNão é você, são os pratos.'Você acha que dizer algo repetidamente irá motivar a pessoa a fazê-lo. Mas se você está apenas me importunando e eu não sinto nenhuma recompensa por fazer isso, a única recompensa é não ser importunado. Isso é realmente uma recompensa? '

Szuchman me aconselha a confiar que meu marido sabe o que eu quero e esperar que aconteça: 'As pessoas são motivadas pela confiança. Se eles se sentirem confiáveis, é mais provável que façam alguma coisa. '

Mas já tenho provas empíricas de que se eu não fizer nada, não será feito. É assim que chegamos aqui! Szuchman ressalta que não tenho provas que não sejam limitadas por importunações.

Então, devo esperar?

“Eu sei”, diz Szuchman, que também é casado. 'É um absurdo.'

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Quando compartilho minha saga sobre a hora do banho com Eric E. McCollum, Ph.D., professor de casamento e terapia familiar na Virginia Tech, ele conclui que não estou realmente pedindo ajuda com as toalhas. “Às vezes, irritar é uma tentativa comportamental de abordar um problema emocional”, diz ele. 'As mudanças que estamos pedindo podem ser justificadas - faz sentido não usar uma toalha nova todos os dias - mas a questão emocional subjacente é que queremos estabelecer uma conexão e deixar clara nossa importância na vida de nosso parceiro.'

Em outras palavras, o que eu realmente quero é que o que eu digo signifique o suficiente para meu marido para que ele ouça. Eu sou cético. Meu marido e eu somos muito próximos: rimos juntos, conversamos o tempo todo e concordamos na maioria das questões, grandes e pequenas, incluindo que ambos gostaríamos de uma casa mais limpa. Tenho orgulho de minha comunicação direta. (Eu escrevo ensaios pessoais para viver - sou bom nisso!) Mas McCollum diz que há um subtexto em meus pedidos. 'Você está dizendo:' Mostre-me que vale a pena prestar atenção '', explica ele. Qual é o problema disso? 'Pedir proximidade reclamando não é particularmente útil. Reformule esses pedidos ”, aconselha. 'Diga:' Preciso saber que me importo com esse problema. ''

Portanto, tenho três mandatos: morda minha língua (do linguista Tannen), pergunte uma vez e não repita (do escritor de economia Szuchman) e diga o que realmente quero dizer (do terapeuta McCollum). Dois dos especialistas acham que devo calar a boca e o terceiro quer que eu cave fundo para encontrar meus problemas reais. Ninguém sugere que eu continue cutucando meu marido indefinidamente.

Decido recomeçar e aprender como me comunicar de forma eficaz para - sejamos honestos - conseguir o que desejo. As regras: por 30 dias, não vou pedir nada do que já pedi. Não vou lembrar a meu marido o que precisa ser feito ou o que ele concordou em fazer. Não vou parecer desapontado quando as coisas não forem do jeito que eu queria. Com sorte, irei triunfar no final. Eu conto a ele meu plano. Ele sorri. “Estou 100% por trás disso”, diz ele.

Dias 1-4

Não está indo bem. Tento morder a língua, mas não consigo engolir nenhum tipo de desconforto. - Você se esqueceu de pegar uma toalha usada? Pergunto ao meu marido, que está dando banho nas crianças. Sem resposta. - Você esqueceu que conversamos sobre isso? Ele suspira. Penso em minha irmã mais nova, que diz que, quando estou tentando controlar meu temperamento, falo como se estivesse falando com uma criança pequena. Eu chamo isso de minha 'voz de boa comunicação'. Talvez eu deva renomeá-lo. Dias depois, depois dessa mesma conversa, meu marido me lembra que outras esposas podem agradecer aos cônjuges por darem banho nas crianças.

Dia 12

As toalhas de novo: duas novas para o banho das crianças. Estou impressionado com a audácia de ser ignorado. Eu acorrento a porta todas as noites, apago as luzes quando saio da sala, tudo a seu pedido. Por quê?Porque essas são perguntas totalmente razoáveis.Em um tom de voz forçado e alegre, digo: 'É tão fácil tirar a toalha de trás da porta quanto pegar uma nova.'

Ele parece confuso. Eu explico, novamente, o que ele concordou em fazer. Ele encolhe os ombros. Ocorreu-me que ele poderia ser um daqueles caras que parecem esquecidos, mas na verdade tiveram uma série de derrames que passaram despercebidos. Eu mencionei isso.

“Nunca me canso de falar sobre toalhas”, diz ele. Então ele se lembra.

Dia 13

Estou pensando no que McCollum, o terapeuta familiar, disse: que minha reclamação não é sobre reclamar, é sobre importar. Hmm. Meu marido e eu trabalhamos, mas sou eu que corro para casa para que nossa babá possa ir embora; Sou eu que cancelo as reuniões para ir a uma festa na escola do meu filho. Meu marido respeita meu trabalho e me agradece. Mas talvez eu também queira uma demonstração de compreensão de que o fardo pela casa e pelos filhos está em mim. Talvez eu esteja apenas mal-humorado e um pouco amargo. Eu me importaria tanto com as malditas toalhas se não me sentisse assim? Provavelmente não.

como ser doce com um cara

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Dia 15

Decido parar de me preocupar com as toalhas. Mas uma enxurrada de outras críticas vem à tona. Há três dias seguidos, não consigo deixar de comentar o comportamento do meu marido: a maneira como ele come, a maneira como dirige, a maneira como está sempre atrasado. Estou fora de controle.

Dia 18

Aparentemente, não superei a coisa da toalha. Não me incomoda tanto quanto antes - como poderia, quando tenho tanto a criticar? - mas, quando percebo, decido (talvez passivo-agressivamente) seguir o conselho de McCollum. “Não entendo por que você não para de usar toalhas como se fossem lenços de papel”, digo. - Preciso saber que sou importante o suficiente para você tentar mudar isso. Meu tempo não é importante? Isso não importa para você? ' Ele diz que é claro que meu tempo é importante, que se esforçará mais. Isso é alguma coisa, certo?

Dia 23

Ponderando todos os conselhos que recebi, me ocorre que os casamentos, mesmo quando são iguais, não são perfeitamente iguais. E é então que me ocorre: a única maneira de parar de importunar alguém é parar de importuná-lo. McCollum provavelmente estava certo sobre minhas intenções, mas acho que Tannen e Szuchman estavam certos quando disseram que eu deveria apenas manter minha boca fechada. Então, outra coisa me ocorre que nunca esqueci de verdade, mas também não necessariamente me lembrei: amo meu marido.

Quando me lembro disso, lembro que nosso relacionamento não é sobre nossa casa, ou nossos filhos, ou toalhas, ou contas, ou viagens. É sobre duas pessoas que querem fazer uma a outra feliz. Por que ele dá banho em nosso filho? Então, não vou precisar. Na próxima vez que ele o despe, eu pego a toalha de trás da porta e coloco no banheiro. Ele olha para mim. Seus olhos enrugam bem nos cantos - algo que notei na noite em que nos conhecemos. 'Obrigado', diz ele.

Dia 30

Eu não deveria importunar meu marido por 30 dias. Em vez disso, demorou 30 dias para aprender comoPare. (Caso você tenha perdido: pare de reclamar, não importuna mais. Sério, engula. Afaste-se se precisar. Cubra a boca com a mão. Comece a cantar. Experimente - de verdade.)

Dia 90

Eu não resmungo mais, não realmente. Achei que fosse uma história sobre como fazer meu marido fazer as coisas sem ter que me repetir, mas na verdade é uma história sobre o empurra-empurra de nossas intenções e nossos impulsos: uma casa limpa e organizada, sim, mas a que custo ? E realmente, é uma história sobre como enfrentar nossas próprias dificuldades. Aprendi que até minha agressão passiva tem agressão passiva. Mas, uma vez que vi o que eu ganhava - estar livre da raiva, da mágoa e da frustração - ficou mais fácil deixar as coisas passarem. Agora, quando peço algo, pergunto uma vez e tenho certeza de que é algo que realmente preciso fazer e não o símbolo de algo que preciso fazer. Verdadeiramente.

Dia 95

Durante um jantar com amigos, alguém pergunta no que estou trabalhando. Digo a ela que estou terminando uma história sobre não importunar meu marido por 30 dias. Com total sinceridade, meu marido ergueu os olhos e disse: 'Certo. A propósito, quando isso começa?